segunda-feira, 17 de abril de 2017

Arrumando as prateleiras...



Boa tarde!

Quanto tempo, gente!

Vira e mexe passo por aqui, até me dá vontade de escrever, mas acabo desistindo...

Por que, Poly? Por que você não escreve mais como antes?

Bom, primeiro que, quando vejo as postagens registradas no Blog e em cada página do livro, observo que não tenho mais nada a acrescentar, e se eu continuasse escrevendo diariamente, me tornaria extremamente repetitiva...

“Amor próprio”, “cuidar de si mesmo(a)”, “desligamento emocional”, “dependência química é doença”, “ele(a) só vai parar de usar quando decidir isso”, “não perca a fé mas não se encha de expectativas”, “você não pode curar a dependência química do outro”, “você não é causador da recaída do outro”, “nada do que você faça (ou deixe de fazer) impedirá o outro de usar drogas se essa for a vontade dele(a)”, “procure ajuda para você primeiro (grupo de apoio, terapia, etc)”, “se a família não se cuidar ela acaba enlouquecendo”, “você é responsável por suas escolhas”, “não deixe sua vida de lado”, “não deixe sua vida para depois”, “livre-se da culpa”, “coloque o foco em você”, “confie em Deus”, “seja feliz”!

Se viver com um dependente químico fosse uma receita de bolo, esses seriam os ingredientes...

Fácil? Não!
Possível? Sim!

Mas, na verdade, o motivo maior pelo qual não escrevo mais nem é esse que citei acima...

Quando comecei esse blog há seis anos atrás (18/05/2011), eu tinha liberdade para falar dos meus sentimentos, pensamentos, conflitos, dores, superação... Aqui era o “meu cantinho”... O único lugar onde eu tirava minhas máscaras e armas, e mostrava sem reservas o que tinha dentro de mim... E como isso me fazia bem!!

Usando um pseudônimo para não expor minha família, aqui me sentia segura...

O tempo passou... O blog cresceu... Quase 705.000 visitas até hoje!! E nesse crescimento, além das famílias em busca de informação e ajuda, vieram também os curiosos, os fofoqueiros, os maledicentes...

Pessoas que não se importam comigo, mas que me conhecem na vida real, começaram a visitar o blog com frequência, como se isso aqui fosse uma novela para assistir e comentar numa roda de amigas...

Além disso, meu familiar dependente químico, que nunca tinha se interessado pela leitura deste espaço, começou a fiscalizar minhas postagens e a censurá-las...

E foi assim que perdi o “meu cantinho”...

Vir aqui para falar de “clichês” ou do que não estou sentindo não faz sentido pra mim, e por isso as postagens estão mais escassas...

Mas vamo que vamo... Vou falar pra vocês um pouco do que tenho vivido...

Há algum tempo eu já havia mencionado aqui que meu filho caçula estava com suspeita de autismo. No final do ano passado o levamos a duas especialistas, e as duas confirmaram a presença de características do TEA – Transtorno do Espectro Autista nele. Embora o diagnóstico não esteja fechado, após a minha fase de negação, consigo ver que meu filho realmente apresenta diferenças em seu comportamento. Ele é lindo, inteligente, mas com algumas peculiaridades. O TEA dele é leve, antes conhecido como Síndrome de Ásperger...

Primeiro eu não queria aceitar. Ele interage com as pessoas, é inteligente, como pode ser autista? Só depois, conhecendo outras mães, várias histórias e com muita leitura, fui entendendo que o autismo é um espectro com vários níveis. Nenhum autista é igual a outro. Então pensar que autista é somente aquele garotinho que tapa os ouvidos e se balança, é um pensamento estereotipado e longe da realidade.

Meu filho tem atraso na fala, sofre quando mudamos sua rotina, sua alimentação é seletiva, e ele tem manias e obsessão por alguns assuntos específicos. Seus pensamentos são concretos e ele tem dificuldade em entender alguns comandos... Graças a Deus, já iniciamos o tratamento, os estímulos (quanto antes, melhor), e ele tem se desenvolvido muito bem!

Muitas pessoas, quando ficam sabendo, na tentativa de me “consolar”, relatam a história do jogador Lionel Messi, considerado melhor do mundo pela FIFA, e que tem autismo leve.

Eles são os melhores nos seus assuntos de interesse, o difícil é fazê-los se interessar pelos demais assuntos, e sobretudo, fazer a sociedade entender e respeitar suas diferenças...

Bom, queridas(os), estou nessa nova batalha! E nesse contexto, não tem sobrado tempo para viver pensando em dependência química, sabe?

Segundo os especialistas, há uma grande chance do pai do meu filhote também ser Ásperger... Mas isso são apenas especulações... O que explicaria muita coisa em seu comportamento...

E por falar nele, sei que querem saber como ele está, não é mesmo?

Bom, ele ficou seis meses limpo, e infelizmente, recaiu.

Eu pensei que, ao saber que ele tem uma criança que depende de sua proteção e cuidado, mais do que outras crianças “normais”, ele ficaria bem longe das drogas...

Eu pensei que, ao ser escolhido pelos formandos de medicina de uma universidade, para ser o colaborador homenageado, ele nem pensaria em recair...

Eu pensei que, o fato de ter que pegar as crianças na escola, o impediria de reiniciar o ciclo...

Eu pensei que ele acompanhando o meu tratamento contra uma depressão (sim, estou doente), ele se manteria firme...

Mas, quem disse que dependência química e recaídas seguem alguma lógica, não é mesmo?!

Recaiu.

Mas ele está bem. Foi um lapso. Reergueu-se e está seguindo adiante.

Quanto a mim, fiquei triste por saber dos danos que a recaída traz em todos os aspectos, no entanto, não pronunciei nenhuma palavra, e não deixei de cumprir nenhuma das minhas atividades...

Eu não sou mais a mesma, definitivamente.

Estou prestes a completar 39 anos de idade, dos quais 27 são convivendo com adictos...

A gente aprende... Ô se aprende!

Não deixou de doer, mas sei lá, parece que ando anestesiada agora...




No trabalho, continuo na missão de levar informação, apoio, abraço e orientação às famílias de dependentes químicos de Brasília. E isso tem me feito bem! Me dá a sensação de que toda a dor vivida valeu pra alguma coisa, entendem?

E quando é dia de faxina, eu organizo meus sentimentos (ao menos tento), e coloco as dores nas prateleiras mais altas, para facilitar o esquecimento e dificultar o acesso... E coloco diante dos olhos, os motivos que tenho para agradecer...

E assim vou vivendo, um dia de cada vez!

domingo, 1 de janeiro de 2017

2017 chegou, e agora?!



Bom diaaa!

Feliz ano novoooo!

Então chegamos a 2017, e agora? O que mudou?

Bom, querid@s, é bom que NÓS tenhamos mudado, e que nós HOJE estejamos adotando atitudes diferentes, caso contrário, tudo continuará exatamente igual. Não é mesmo?

Mas quero deixar aqui os meus votos a todos os familiares de dependentes químicos que chegam neste espaço em busca de alguma informação ou de um “abraço virtual”...

Meus votos são:

Que não estejamos tão ansiosos por MAIS em 2017, mas sim, por menos. Que tenhamos menos culpa, menos mal-humor, menos preocupações... Ei, já parou pra pensar que a vida é provisória e que ela está passando bem depressa? Então, querid@ leitor(a), leve menos coisas na bagagem...

Que conheçamos ao menos um lugar novo, aquele que você gostaria de ir, e nunca foi... Se o dinheiro está curto, não precisa ser uma ida a Veneza, mas por que não uma ida àquele parque da sua cidade? Um piquenique?

Que permitamos que pessoas novas entrem na nossa vida... Mas entrem mesmo... Não estou falando dessa coisa superficial de curtidas, cutucadas, corações ou Xzinhos não... Estou falando de chá da tarde, de conversa olhando no olho, de enxergar a alma do outro, de querer bem... Mas, cuidado, selecione quem realmente vale a pena entrar e ficar em sua vida...

Sim, desejo que seja um ano repleto de boas notícias, mas sobretudo, repleto de abraços, beijos, cafunés e afetos sinceros...

Que estejamos pront@s para aceitar o perdão e saber perdoar, retirando das costas o peso amargo das mágoas e decepções.

Que saibamos dizer “eu errei, me desculpe” sempre que for necessário, e que não nos falte força para seguir adiante, melhores e abertos a novos aprendizados.

Que sejamos um pouco menos teimosos... Mas só um pouco!

Que nos dediquemos a algo novo, algo que nunca fizemos antes: um novo idioma, um novo instrumento, um novo trabalho, um novo cabelo... Arrisque! Ouse!

Que não nos falte um coração resistente para aguentar as grandes boas surpresas que virão... Mas que também não falte a esse coração o desejo de criar surpresas agradáveis ao próximo...

Sei que é ano novo, e que só queremos falar de coisas boas, mas são 365 dias, e é bem provável que em alguns desses dias tenhamos que lidar com a tristeza... Então desejo que, quando a dor nos alcançar, não nos falte força para enfrentá-la. E ao nos depararmos com essa dor, que não nos alcance a dureza nem a desesperança, mas ao contrário, que sejamos ainda mais capazes de transformar dor em amor a quem passar por perto...

É isso.

Mais um ano se foi, e um novinho em folha chegou...

Pode parecer que são 24 horas exatamente iguais a tantas outras, e realmente serão, se não tomarmos ATITUDES diferentes...

Não esperemos que as coisas irão mudar apenas porque o calendário mudou... A mudança vem de nós!

Queremos um ano melhor? Então sejamos melhores! Melhores em nossos planejamentos, melhores em nossa dedicação, melhores em correr atrás de nossos sonhos, daquilo que realmente vale a pena! Melhores em sentir...

Que em 2017, desejemos mais, queiramos mais, vivamos mais, arrisquemos mais, nos entreguemos mais, sintamos mais, aproveitemos mais... Tudo isso só depende de nós!

Por fim, e na verdade, mais importante, desejo que estejamos mais pertinho de Deus, pois Dele virá a saúde que precisamos, e toda a força necessária para fazermos de 2017 o melhor ano de nossas vidas!!




Querid@s, recebo muitas mensagens perguntando sobre o meu familiar adicto... Informo que ele está bem. Está limpo há uns três meses. Seguindo sua jornada...

Sabe, estou lendo o livro Amando um Dependente Químico novamente, e vejo que ele foi escrito no momento exato. Eu vivia uma fase de transição, e os registros feitos diariamente são ricos para quem busca uma “luz no fim do túnel”. No entanto, o tempo passou... Cinco anos se passaram desde que ele foi escrito, e posso afirmar que eu mudei...

Hoje não consigo mais vir aqui fazer registros sobre o outro e sobre as suas dificuldades e vitórias... Só consigo falar de mim...

Agradeço de coração por mais um ano juntos, querid@s leitor@s!!

E vamos que vamos que 2017 já começou!!

segunda-feira, 7 de novembro de 2016

Essa dor é apenas um pedaço do que somos...



Boa tarde!

É interessante como o olhar de quem está do “lado de cá” é diferente daquele de quem está “do lado de lá”, né?

Explico:

É mais fácil encontrarmos respostas, soluções, regras, julgamentos para situações que não conhecemos na pele. Aquelas que conhecemos apenas pela teoria, pelas postagens nas redes, pelo que estudamos na escola, pelo que lemos no Google, pelas fofocas ou coisas assim.

Eu sempre tive um jeito diferente de olhar para os dependentes químicos, afinal, nasci de um. Cresci com ele... Minha família tem muitos adictos. E vejo o quanto a sociedade sabe tão pouco sobre eles...

Nos últimos anos, tenho trabalhado diretamente com famílias de dependentes químicos e também com a prevenção do uso de drogas, e continuo vendo por aí o quanto essa gente “do lado de lá” não sabe nada sobre o assunto.

"Ele está nessa porque quer. Ninguém o obrigou a usar drogas.”

Você acha mesmo que alguém “quer” ser escravo das drogas? Que alguém “escolhe” destruir sua vida para viver refém de uma substância?

Não. Ninguém quer isso.

O que temos, e o que tínhamos quando os dependentes de hoje eram mais novos, é um bando de adolescentes curiosos, inconsequentes, que acham que “não vai dar em nada”, que pensam que as coisas só dão errado para os outros...

O que temos é um monte de jovens querendo curtir sem ter noção do risco que estão correndo...

São praticamente crianças...

Até hoje não se sabe ao certo porque uns se tornam dependentes, e outros não, mas o fato é que ao experimentar uma droga, você está brincando de roleta russa...

Sabemos que ter uma família bem estruturada, ser uma pessoa bem resolvida, com boa auto-estima e ter uma base religiosa são fatores que ajudam esses jovens a não adoecerem ao usar drogas (lembrando que álcool também é droga!). Mas, ainda assim, não dá pra saber. Não dá pra fazer um exame de sangue e dizer quem será um adicto e quem não será.

O fato é que é uma doença. Um milhão de pessoas bebeu quando quis e parou quando quis. Mas, muita muita gente, não conseguiu parar, e não consegue parar até hoje. Não que essa gente não queira. Não que sejam fracos. Não é uma questão moral. É uma doença. E o fato de você não ter essa doença não te dá o direito de julgar quem a tem.

Dica: Assista o  filme “O Vôo” ou o filme “Quando um homem ama uma mulher”. São lindos! E nos mostram um pouco do que é estar adoecido por substâncias químicas.

No entanto, é claro que os dependentes químicos não são coitadinhos. Não mesmo! Eles são responsáveis por buscarem tratamento e ajuda. E muitos têm conseguindo se manter bem, um dia cada vez!

Mas, desabafo feito, vamos falar um pouco de nós, familiares?

Eu sempre leio os e-mails que vocês enviam. Leio os comentários. Mas, ultimamente não tenho respondido. Primeiro, por falta de tempo mesmo. E segundo, porque não tenho as respostas...

Nos últimos cinco anos, registrei tudo o que considerava mais importante no Blog e no livro Amando um Dependente Químico, e se lerem com carinho, talvez os registros lhes ajudem a encontrar seu próprio caminho, como tenho encontrado o meu.

Mas a minha opinião, as minhas escolhas, o meu ponto de vista, não necessariamente se encaixarão em você, em sua vida. Portanto, pareço um papagaio repetindo: “procure ajuda”, “vá a um grupo de apoio”, “leia livros sobre codependência”, “se ame, se cuide”, porque sei que esses caminhos ajudarão você a se fortalecer para retomar a direção da sua vida, não como um carona ou como uma vítima, mas como um condutor, alguém que sabe para onde quer ir, independente das situações externas contrárias.

Quanto a mim, por onde ando?

Sigo aqui, com minha vida, tentando passar adiante a ajuda que um dia foi dada a mim...

No sábado, 05/11, o programa “Ame, mas não sofra” da Secretaria de Justiça e Cidadania do DF, de apoio às famílias de dependentes químicos, completou três anos! Nesse tempo, alcançamos 3.376 famílias! E isso me deixa bem feliz... Realizada!

Roda de terapia comunitária, em uma das ações do programa "Ame, mas não sofra"
Foto de 30/10/16.

Em casa, passamos por uns “perrengues” mas, o trem voltou para o trilho, graças a Deus! 

Não me importo com as estatísticas que dizem que apenas 3% dos dependentes químicos conseguem se manter abstinentes durante um ano. Eu sei que se ele de fato quiser, ele poderá estar novamente nesses 3% e superar essa marca...

No entanto, hoje espero com o verbo “esperançar” e não mais com o verbo “esperar”...  

Daí, mesmo que a dor venha, ela não me paralisa mais, e isso só é possível hoje, porque um dia, lá atrás, eu busquei ajuda, e ainda hoje continuo buscando, afinal, eu nunca afirmei aqui que é fácil, mas apenas que é possível...




Nosso familiar adicto está em uma montanha russa... Sobe, desce, sobe, desce... E nós, na ânsia de segurá-lo, muitas vezes nos agarramos no carrinho. 

Ter-nos agarrados ao carrinho não faz com que ele saia desse ciclo. E por outro lado, ainda nos machuca, nos esfola, nos faz sangrar...

Soltar o carrinho também dói. Dói porque nos faz enxergar nossa impotência diante desse problema. Faz-nos perceber que ele só vai sair do ciclo quando ele decidir isso. Que ele só vai parar de descer e subir quando ele realmente quiser. E que isso não está atrelado ao que você ou eu façamos...

O que é soltar o carrinho?

É deixá-lo arcar com as consequências do seu uso de drogas para que, quem sabe, um dia ele acorde, e queira ser ajudado. É seguir com a sua própria vida, retomar os seus sonhos, e trabalhar por eles...

Sim, nós podemos comer um algodão doce no parque, enquanto ele está na montanha russa. Isso não é egoísmo, mas sim, amor próprio. E ser feliz certamente nos faz mais fortes e mais aptos para ajudar quem está do nosso lado, adoecido pelas drogas.


Dói? Dói! Mas essa dor não precisa ser o centro da nossa vida. Não precisa ser o resumo da nossa vida. Ela é apenas um pedaço do que somos, mas certamente somos muito muito mais!

Quer dizer que devo abandonar meu familiar dependente químico?

Não. Estou dizendo apenas para você tirá-lo dos ombros, e leva-lo somente no coração...



Fiquem com Deus!

quarta-feira, 24 de agosto de 2016

Se a Biles e o Phelps podem, você e eu também podemos!

Aquela menina tinha apenas três anos quando os serviços sociais tiveram que intervir para resgatá-la junto aos seus três irmãos, pois eram filhos de uma dependente de álcool e outras drogas. A custódia foi tirada da mãe. A menina foi criada pelo avô e sua esposa. Aquela garotinha poderia traçar uma história pautada nas dores de não ter sua mãe perto, da rejeição, da sua tristeza, mas ela optou por ser simplesmente a Simone Biles.


"Quando era mais nova me perguntava o que teria sido da minha vida se nada disso tivesse acontecido. Às vezes ainda me pergunto se minha mãe biológica se arrepende e se queria ter feito as coisas de forma diferente, mas evito me prender a essas perguntas porque não sou eu quem tem que respondê-las". Palavras de Simone Biles.

Certamente as medalhas de ouro não suprem o que as drogas tiraram dela, mas ela soube seguir adiante, apesar disso.

E o que dizer sobre Phelps? Michael Phelps atingiu o auge de sua carreira, com 8 medalhas de ouro, nas Olimpíadas de Pequim, em 2008. Mas, depois veio a crise, quando aos 23 anos, ele foi fotografado fumando maconha durante uma festa. Com isso, a Federação de Natação dos Estados Unidos o suspendeu por três meses. Em Londres, no ano de 2012, ele conquistou 6 medalhas, sendo 4 de ouro e 2 de prata, e após a competição, anunciou sua aposentadoria. No entanto, voltou a ser assunto em 2014, quando foi preso por dirigir embriagado e em alta velocidade. Perdeu a carteira de motorista e ficou 18 meses em regime de condicional. Como afirmou o seu técnico, “ele estava indo por um caminho ruim, e indo rapidamente”. Phelps chegou ao fundo do poço, tentando lutar contra o alcoolismo, mas com pensamentos suicidas o consumindo cada vez mais.

Entretanto, ele fez uma escolha: a escolha de não se entregar! Após a leitura do livro “Uma vida com propósitos”, de Rick Warren, Phelps se internou em uma clínica de reabilitação para tratamento. Além disso, decidiu perdoar e se reconciliar com seu pai, de quem ele guardava grande mágoa por ter saído de casa quando o nadador tinha 9 anos.


E o que vimos aqui no Brasil? Um Phelps de 31 anos de idade, com sua esposa e filhinho, e aquele sorriso da superação que parecia dizer: “Eu consegui. É possível!”... E claro, muitas medalhas de ouro obtidas na piscina!

Vai lá, Phelps, um dia de cada vez!

Por que estou falando sobre eles? Para mostrar que temos escolhas, sempre. E também para aumentar a nossa autoestima. Nós, familiares ou dependentes químicos, podemos ser o que quisermos e o que decidirmos ser.

Acho que já falei aqui que quando minha mãe descobriu a gravidez, uma enfermeira sugeriu que ela fizesse o aborto, por saber da história do meu pai com as drogas, e supostamente por acreditar que “filho de drogado” não tem futuro.

Na semana passada, algumas colegas (que não vivem e não entendem nada do assunto) estavam conversando, quando começaram a falar sobre uso de drogas. Fiquei quietinha, só ouvindo. De repente, uma delas falou que a esposa de um dependente químico se tornou dependente também porque é muito difícil não “usar” convivendo com um usuário.

Oi???

Ou seja, a realidade é que boa parte da sociedade condena os filhos de dependentes químicos, não acreditam na recuperação dos dependentes, e questionam a integridade das companheiras (namoradas, noivas, esposas e ex) de dependentes químicos.

O que eu quero dizer com esse post é: Ei, você que está lendo, não dê ouvidos a rótulos, você pode ser o que quiser, desde que se dedique a isso. Acredite! Lute! Você pode!

Sabe por que a Biles e o Phelps estão conseguindo? Porque eles são resilientes!

Ser resiliente é ter a habilidade de persistir nos momentos difíceis. É ter um objetivo na vida e focar nele. É saber que quando a tempestade passar, nos tornaremos mais fortes, e não é qualquer ventinho que vai nos derrubar, ou mesmo balançar. É saber que tudo passa. É ter força. É ter fé. É depois da queda, conseguir se levantar, apesar das cicatrizes, apesar da dor, e seguir adiante...

Ser resiliente é saber que, mesmo com o “apesar de” que nos acompanha, podemos ser felizes, e a vida segue... E ela vale muito a pena, sempre!


Quanto a minha família, passamos por uns dias difíceis por aqui.

Aconteceu uma recaída (ou lapso, sei lá) do meu familiar, no final de julho, após mais de 1 ano e 1 mês limpo.

Fácil? Não. Mas, é preciso seguir, não é mesmo?

Quando me perguntam como o familiar deve lidar com a recaída, digo o seguinte:

“Por um lado, nós familiares devemos nos preparar para as recaídas, mas por outro, podemos buscar viver cada dia como se elas não existissem...”

E é isso. Eu me permiti isso naquele um ano, um mês e doze dias... Quando ela chegou, doeu, tive medo. E agora, sigo novamente sem pensar nela... E trinta dias se passaram desde então. Um dia de cada vez.

E hoje vou finalizar com um texto que achei forte e muito real:

"Enquanto você não curar as feridas do seu passado, você vai sangrar. Você pode estancar o sangue com comida, com álcool, com drogas, com cigarros, com trabalho, com sexo; mas eventualmente, a ferida vai vazar e manchar a sua vida. Você precisa encontrar forças para abrir a ferida, colocar sua mão lá dentro e arrancar a raiz da dor e as memórias que te prendem ao passado e fazer a paz com eles." (Iyanla Vanzant)

Beijo no coração de vocês!
Fiquem com Deus!
Poly